Soldados: encontrar a otros.

Hoy me he levantado con un gran peso en el corazón. Y sé que mucho de ello se debe a recuerdos de vidas pasadas, mezclados en distinta proporción e interconectados con vivencias de mi vida actual que no vienen al caso. Vamos, la existencia misma del reencarnacionista, que a veces nos encontramos arrastrándonos por nuestro presente cargando con emociones que vienen de muy, muy atrás.

He hablado en mis últimas entradas de frustración, y no quería seguir con el mismo tono, pero hay mucho de frustración también en las palabras que vienen a continuación, aunque esta vez no tiene tanto que ver con el desinterés o el desconocimiento de la gente en general sobre la reencarnación, sino más bien sobre el hecho en sí de recordar vidas pasadas y encontrarte tan solo en este mundo, algo parecido a lo que hablé aquí, pero más focalizado en el deseo de todo reencarnacionista de encontrar a personas que también recuerden, y, si es posible, que sean de tu misma época y poder hablar con ellos largo y tendido de lo que vivimos en ese entonces y de cómo nos afecta o deja de afectar en nuestra vida presente. Este sentimiento es especialmente fuerte en nuestras vidas de soldado, porque haber sido soldado lleva aparejado un fuerte sentimiento de camaradería que, francamente, no he conocido en ninguna otra circunstancia. Supongo que jugarte la vida juntos y sufrir las mismas calamidades une mucho. Y una vez acabada la guerra y tu vida, a no ser que sigas siendo presa de un ilógico sentimiento de odio, esa camaradería se extiende a soldados de cualquier bando. Al fin y al cabo todos fuimos víctimas de nuestros superiores, de los “Señores de la Guerra” (políticos manejando los hilos desde sus despachos), y todos nos vimos obligados en mayor o menor medida a obedecer órdenes bajo la amenaza de ser acusados de desertores.

Creo que me he despertado así por dos razones básicamente. Una, porque ya llevo unas semanas dándole vueltas a mi muerte en batalla naval, pensando que quedan muchos huecos por llenar con recuerdos que por amargos o especialmente duros no están saliendo aún a la luz. Esos recuerdos implican seguramente un cierto grado de culpa, y ahora mismo no me apetece enfrentarme a ella, aunque intuyo que el momento está cerca. Dos, porque ayer me acabé por fin una novela histórica de un amigo escritor bastante desconocido ambientada en la misma época en la que yo viví, donde se describía con pelos y señales una de estas batallas donde uno de mis contemporáneos fue derrotado de manera humillante (no recuerdo si le conocí personalmente, pero es más que probable). El autor de este libro, ante la escasez de datos históricos que existen sobre la época, se ve obligado a desarrollar con su imaginación a la mayoría de los personajes y las situaciones bélicas... y lo cierto es que no esperaba que me emocionaría tanto. Pero se me ha quedado grabada en la mente la escena en la que centenares de soldados británicos yacen en la ladera de una colina después de haber sido abatidos por los españoles en el intento de toma de un fuerte. Y eso duele. Mucho. Porque no hace más que recordarme todos los muertos que debió de haber a bordo de mi barco en aquella batalla naval en la que yo también perdí mi vida. Pero aparte de esto, me cuesta creer que alguien capaz de escribir algo así, y sobre todo, capaz de describir las emociones de esos soldados, no haya estado de verdad en situaciones parecidas. Y me resulta muy curioso —y me hace sonreír— comprobar cómo el mismo autor, al final del libro, declara no ser partidario de ningún modo de la guerra, afirmando que fue objetor de conciencia, pero que personajes de la talla del almirante a quien va dedicada la obra no deberían caer en el olvido. Y me hace sonreír pero es una sonrisa amarga, porque me hace darme cuenta una vez más de lo ciegos que estamos respecto a la reencarnación. Se nos pasa por alto el hecho de que mucho de lo que escribimos los autores, viene de experiencias que subyacen en algún lugar de nuestro subconsciente, que nada es casualidad, y que si el autor fue objetor de conciencia no es porque unos hippies le hayan lavado el cerebro con eso de “Love and peace”, sino porque, con mucha probabilidad, él también estuvo allí, si no en esa misma batalla que describe “porque le pareció una buena historia que contar”, en alguna otra batalla que le hizo experimentar en carne propia lo que significa tener que matar, el miedo a que te maten, la responsabilidad de tener la vida de tus hombres en tus manos, contemplar cómo tus compañeros de armas caen a tu lado sin poder hacer nada por evitarlo, en definitiva, la sinrazón de la guerra y cómo esta saca lo peor —y en ocasiones lo mejor— del ser humano.

Y me encantaría poder hablarle abiertamente de esa posibilidad, de que haya vivido antes y no lo sepa aún. Me encantaría que recordara, esta vez por un claro deseo egoísta, que es el de encontrar a personas que pudieron estar allí conmigo, luchando por una causa, la consideráramos justa o no, para poder mirar atrás y hablar con orgullo o con resentimiento, da igual, de lo que vivimos entonces. Aunque a muchos les resultará difícil de creer, sé de muchos compañeros que lo han conseguido, que han encontrado a personas que estuvieron en el mismo lugar, en la misma época, en una vida anterior. Personas que han podido verificar sus propios recuerdos con recuerdos de otras personas que también estuvieron allí (con la precaución que hay que tener siempre en estos casos, puesto que los recuerdos son siempre subjetivos y a veces no coinciden). Y esto me produce una sana envidia porque a mí todavía no me ha pasado... y en un país como en el que vivo es muy poco probable que me vaya a ocurrir, donde la reencarnación es todavía algo muy raro, y aún creemos que recordar vidas pasadas es cosa de videntes o feria esotérica, cuando la realidad es que todos recordamos, seamos o no conscientes de ello. Como mucho, podría decir que creo en la reencarnación, lo que ya sería bastante arriesgado. Si además digo que fui capitán de la Marina Inglesa, y además conozco mi nombre y apellidos, apuesto a que lo mínimo sería ser acusada de padecer delirios de grandeza. Y la verdad es que yo ya tengo suficiente con enfrentarme a lo que fui y a la forma en que dejé este mundo en aquella ocasión.

Así que, una vez más, me encuentro en una situación en la que me gustaría gritar con todas mis fuerzas pero solo puedo callar, puesto que me enfrento a la incomprensión, a la burla, incluso a la marginación por creer en algo que se consideraría propio de un loco o al menos de alguien que no tiene los pies en la tierra. Una vez más, me enfrento a la soledad de recordar.

Si fuiste soldado en una vida pasada, puedes encontrar a más como tú en Military Past Lives.